Rôle de la femme dans le couple : 5 repères pour réécrire le scénario

Le rôle de la femme dans le couple n’est pas une fiche de poste livrée avec la bague. Il se construit selon les envies, les habitudes, le travail, les enfants et la charge mentale, avec quelques vieux clichés qui refusent encore de prendre leur retraite.

Le vieux script au placard, pas la personne

Un couple peut adopter une organisation traditionnelle, égalitaire ou hybride. Une même personne peut aussi changer de place selon les périodes, une reprise du travail, l’arrivée d’un enfant, une maladie ou une période de chômage. La difficulté apparaît quand une fonction est présentée comme naturelle, obligatoire ou comme la seule preuve d’amour.

En 2013, une étude transversale et corrélationnelle menée à l’Université des sciences médicales d’Ispahan a porté sur 190 étudiantes. Les chercheuses et chercheurs ont utilisé des questionnaires sur la maltraitance et les attitudes liées aux rôles de genre. L’attitude dite féminine était majoritaire. L’étude ne trouvait pas de corrélation significative entre la maltraitance déclarée et l’attitude concernant le rôle parental, mais elle relevait une association pour certaines attitudes liées au rôle conjugal sexuel et reproductif.

Cette étude décrit une association dans un groupe précis, à un moment donné. Elle ne permet pas de prédire la vie conjugale d’une personne ni de conclure qu’une expérience familiale impose un scénario définitif. Une habitude peut peser sur les attentes sans écrire toute l’histoire.

Casting amoureux : qui tient quel rôle?

Les attentes peuvent aussi se former avant la rencontre. Dans deux expériences publiées le 22 janvier 2009 dans Personality and Social Psychology BulletinAlice H. Eagly, Paul W. Eastwick et Amanda L. Johannesen-Schmidt ont demandé à des participantes et participants d’imaginer leur vie de personne mariée avec des enfants, soit comme personne au foyer, soit comme personne assurant principalement les revenus.

Les personnes qui s’imaginaient au foyer accordaient davantage d’importance aux qualités de soutien financier chez un partenaire et moins aux qualités liées au travail domestique que celles qui se projetaient comme principales pourvoyeuses de revenus. Elles exprimaient aussi une préférence pour un conjoint plus âgé. Dans les situations où chacun imaginait librement son avenir, moins la femme anticipait de responsabilité financière, plus les préférences exprimées étaient traditionnelles.

Ces expériences ne disent pas que les femmes choisissent toujours un homme qui gagne plus, ni que les hommes refusent les tâches domestiques. Elles montrent que la place imaginée pour soi peut modifier les qualités recherchées chez l’autre. Avant de demander qui fait quoi, une question mérite donc sa place à table : quel avenir chacun croit-il devoir jouer? Le casting du couple commence parfois dans la tête, avant d’arriver dans la cuisine.

La charge mentale ne fait pas la vaisselle

Partager les tâches ne consiste pas à attendre qu’une personne distribue les consignes. Il faut aussi compter ce qui précède l’action : penser aux courses, vérifier les vêtements des enfants, anticiper un cadeau, surveiller une date ou relancer la nounou. La personne qui garde toute cette liste en tête travaille déjà, même si personne ne la voit tenir une éponge.

Une répartition peut tenir compte du temps disponible, des revenus, de la fatigue, de la santé et des périodes particulières. Elle ne peut pas reposer durablement sur le principe suivant : l’une organise, l’autre exécute quand on lui demande. Le fameux coup de main, expression anodine en apparence, envoie vite la charge mentale sur orbite.

Cinq repères, zéro médaille

1. Faire l’inventaire complet. Notez la planification, les rappels, les achats, les trajets, le rangement et le suivi, pas uniquement les minutes consacrées à l’action visible.
2. Donner une responsabilité entière. La personne qui prend le linge en charge sait quand lancer une machine, acheter la lessive, étendre les vêtements et ranger les affaires. Elle n’attend pas une relance pour chaque étape.
3. Réviser l’accord quand le décor change. Une reprise du travail, une naissance, une période d’examens ou une fatigue importante peuvent rendre l’ancien arrangement inadapté.
4. Réserver du temps pour chacun. Le repos, les amis, les loisirs et l’intimité ne devraient pas devenir une récompense accordée après l’accomplissement de toutes les tâches.
5. Distinguer tâches, désir et consentement. Être une épouse ou une compagne ne crée pas une disponibilité sexuelle permanente. Le désir se discute et un refus doit être respecté.

Chez Chroniques de Maman, on connaît le planning parfait affiché sur le réfrigérateur et abandonné avant la fin de la semaine. Ce n’est pas une raison pour renoncer à parler. Un point régulier permet de revoir l’accord avant que le ressentiment ne fasse l’inventaire à la place du couple.

Quand l’addiction met le couple en pause

Les rôles conjugaux deviennent plus difficiles à tenir quand une dépendance bouleverse la vie quotidienne. Une étude publiée le 1er juillet 1989 dans Psychiatria Polska a comparé 40 hommes suivis dans un service de traitement de la dépendance à l’alcool. Les hommes présentant une dépendance plus sévère étaient moins actifs et moins efficaces dans leur rôle de partenaire sexuel et dans le soutien familial que ceux dont la dépendance était moins sévère. Les chercheurs ne relevaient pas de différence pour les autres rôles étudiés.

Cette recherche portait sur des hommes pris en charge dans un service spécialisé. Elle ne résume donc ni toutes les dépendances ni tous les couples. Elle rappelle néanmoins qu’une partenaire ne peut pas compenser seule les conséquences d’une dépendance en devenant à la fois surveillante, soignante et gestionnaire du rétablissement.

Une étude qualitative publiée le 1er septembre 2010 dans Journal of Gambling Studies a interrogé 39 membres des Alcooliques anonymes, 26 hommes et 13 femmes, âgés en moyenne de 56,5 ans. Les entretiens portaient sur les rôles conjugaux et le rétablissement face au jeu. Les auteurs décrivaient notamment une évolution : certaines femmes quittaient leur conjoint en difficulté plutôt que de rejoindre GamAnon, tandis que davantage de femmes participaient elles-mêmes aux réunions des Alcooliques anonymes.

Cette étude ne mesure pas une cause unique et son échantillon qualitatif ne permet pas de généraliser à toutes les situations. Elle montre toutefois que la partenaire n’est pas obligée d’occuper le rôle de gardienne du rétablissement. Dans ce type de situation, le couple ne peut pas porter seul une difficulté qui dépasse ses ressources.

Le contrat se réécrit, sans audition ni costume

Parler des rôles ne demande pas forcément une réunion de direction avec ordre du jour et procès-verbal. Une conversation peut partir de quatre questions simples : qu’est-ce que chacun croit devoir gérer, qu’est-ce qui fatigue le plus, quelle tâche peut être transmise en totalité et quelle organisation correspond encore à la situation actuelle?

Avec des enfants, la coparentalité consiste aussi à faire circuler les responsabilités et les décisions. Les tâches ne deviennent pas féminines parce qu’une femme les a prises en charge pendant plusieurs années. Elles peuvent être redistribuées, même si le premier essai ressemble davantage à un déménagement de chaussettes qu’à une révolution domestique.

Le rôle de la femme dans le couple peut donc être choisi, négocié et modifié. Il cesse d’être un choix quand il est imposé par la peur, la dépendance ou le silence. Pour le reste, le planning peut toujours être réécrit. La chaussette orpheline, elle, garde visiblement son droit de veto.