[Maëlys]

Maëlys sur 9 juillet 2026 à 8h43 #64640

J’ai vu une vidéo/article sur la culpabilité genre “si t’as culpabilisè c’est que t’es une mauvaise personne” ou un truc dans le genre. Franchement ça m’a saoulé. Perso je pense que culpabiliser c’est pas forcément un cirme. Oui parfois ça sert à se rendre compte qu’on a blessé qu’on a abusé bref… mais la culpabilité version “tu dois te sentir mal toute ta vie” c’est juste une manière de te tenir en laisse. enfin Mon mec me fait un peu le même délire quand il veut s’excuser : il tourne tout autour de sa faute et après moi je dois gérer son malaise. Dsl mais non. T’es pas obligè de te punir pour réparer tu peux juste assumer et faire mieux lol. Je chui la seule à voir le côté malsain de ça . ++ Oh là là

edit: j’ai modifié la question pour être plus clair.

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[Yasmine]

Yasmine sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64643

J’adore !! jsuis à 100% avec twa la culpabilité qui te colle à la peau c’est clairemant toxique. Je vois plus ça comme “assumer et réparer” que “se flageller toute sa vie” jsp. Et ouais le délire où tu dois gérer le malaise de l’autre… bof pas ouf ptdr

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[Florian]

Florian sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64644

Serieux .

J’ador . jsuis a 100% avec tellement tellement tellement twa la culpabilite qui te colle a la peau c’est clairemant toxique. Je vois plus ca comme “assumer et resparer” que “se fl

trop vrai perso la culpabilite me bouffe et apres je sais meme plus quoi faire. je suis nouveau ici t’en parles bien jsp… tu fais comment pour “reparer” concretement (je sais pas si c’est clair). xD

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[Anne]

Anne sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64645

J’y crois pas Je te comprends, j’ai vu le même délire et ouais ça peux vite devenir super toxique. Perso je pense que la culpabilité “utile” aide à reconnaître c torts, mais quand c’est pour rester coicé dans le malaise et te faire porter le truc, c’est malsain. Ton point sur ton mec, je valide super super à fond… je me demande juste ou est la limite entre assumer et s’auto-punir…

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[Martine]

Martine sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64646

Je suis un peu nouvelle ici, premier post et jsp si je suis la seule à trouver ça bizarre Incroyable !. J’avais vu un sujet similaire ici, “Calendaire Chinois çà fonctionne vraiment . ”. Je suis grave d’accord sur le côté toxique de la culpabilité version “tu dois ruminer”, parce que ça transforme juste un truc humain en punition à vie. Perso je vois plutôt la culpabilité comme un signal: ok j’ai foiré, je prends conscience, je m’excuse, puis je change des actes. Le problème c’est quand on t’oblige à rester dans le malaise genre c’est à toi de porter la vibe négative pendant que la personne reste bloquée dans sa honte. Et ouais, gérer le malaise de l’autre en plus du tien… c’est lourd, çà aide pas à réparer. Pour moi, assumer + réparer concret c’est largemant plus sain que “me punir pour que tu voies que je suis désolé”. Si tu culpabilises juste pour te donenr une identite de “mauvaise personne”, ça sert à rien sauf à faire de la pression sur l’entourage…

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[Adèle]

Adèle sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64647

C’est ouf ! je suis nouveau ici j’ose à peine poster mes j’ai trop envie de dire un truc. Déjà ouais je vois exactement le genre de contenu que tu déccris le truc qui te vend la culpabilité comme si c’était une preuve que t’es “mauvaise” ou “pas clean” à l’intérieur. Perso je trouve ça vachement toxique aussi pck ça mélange deux trucs qui devraient être séparés: comprendre un tort et te punir jusqu’à t’éteindre. Culpabiliser “juste” pour réaliser “ok j’ai blessé / j’ai merdè” là je suis ok ça peut aider à prendre conscience. Mais la version “tu dois souffrir éternellemetn sinon t’as rien comprsi” jsp c’est une arnaque émotionnelle déguisée en morale. Et franchement ce qui me gêne le plus c’est le contrôle: on te fait associer “être une bone personne” avec “ressentir de la douleur” sauf que la douleur ne répare rien toute seule. La réparation c’est des actes des limites des chnagements concrets parler respecter et faire en sorte que ça se reproduise mwans ou plus du tout. La culpabilité peux être un signal ok genre alarme interne mais si ça devient une obligation ça devient juste un outil pour te tenir dans la dépendance affective. Genre “regarde comme je me sens mal donc je méerite pardon” … non pardon c’est pas un ticket obtenu en s’auto-détruisant. Et je dis ça avec mes tripes pck j’ai vu des gens faire le tour de leur faute tourenr tourner et au final demander au partenaire de porter leur émotion à leur place Le délire de ton mec là aussi je capte. Il s’excuse en tournant autour et toi tu te retrouves à géerer son malaise au lieu que la discussion avance. Genre au lieu de: “j’ai fait X voilà pkoi c’était n’importe quoi voilà comment je vais faire diffésremment” on a: “je sais pas je me sens trop nul ça me pèse tu peux me réconforter ?” Dsl mais non perso je veux pas être le psy du mec au moment où il a besoin de réparer. Ça m’épuise et ça met carrément le curseur sur “ton confort émotionel” plutôt que sur “mon besoin de sécurité et de vérité”. Après j’ai une question basique: est-ce que quand quelqu’un culpabilise fort tu vois vraiment des changements derrière genre concret ou c’est juste des mots + le malaise ? pck mwa je pense que si y’a aucune action qui suit la culpabilite devient juste une mise en scène. Et dans une relation c’est pas neutre: tu peux te sentir coupable alors que tu fais que demander du respect. C’st là que ça devient malsain pck tu te retrouves à absorber des trucs qui te reviennent même pas. je suis team “assumer et faire mieux” vraiment. Assuemr c’es pas “se flageller” c’est reconnaître expliquer sans se chercher des excuses faciles écouter la persone blessée puis modifier le comportement. En gros tu peux être désolé sans te punir à l’infini. Tu peux dire “je comprends pkoi ça t’a touchée je vais faire X à la plaec” et basta. C’est plus adulte plus utile et çà donne une trajectoire au lieu de rester coincé dans une émotion qui tourne en boucle. Et perso je trouve que c’est beaucoup plus respectueux envers l’autre ausssi pck tu arrêtes de lui faire porter ton trouble. Donc ouais je suis d’accord avec toi: culpabiliser peux avoir un irtérêt mais la culpabilité version “tu dois souffrir sinon t’es pas une bonne personne” ça ressrmble trop à une laisse émotionnelle. je suis curieuse: les gens qui défendent ce délire ils veulent quoi au juste ? Qu’on se sente mal pour qu’ils se sentent “rassurés” que c’est grave ou qu’on se transforme vraimant ? pck mwa je vois clairement la diff entre responsabilité et punition et la punition éternelle ça sert surtout à calmer la conscience de celui qui a fait un truc pas à réparer la relation. ++

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[Maryam Caron]

Maryam Caron sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64648

Euh non Je vois trop le coté toxique aussi… super super super culpabiliser a ouerance “t’es une mauvaise personne” c’est du controle, pas de la réparation. perso je pense pareil: assumer, apprendre, faire mieux, ok, mais pas rester coincée DANS le malaise. et le délire ou l’autre te laisse gére son sentiment d’etre “nul”, jsp, ca m’énerve aussi

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[Véronique L.]

Véronique L. sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64649

Choqué je suis d’accord la culpabilité façon “t’es une mauvaise personne” c’est vite super toxique. Perso je vois plutot ça comme un signal… ok t’as merdé tu ajustes tu répares et c’est tout. Après le fait de tourner en boucle sur sa faute et te baalancer le malaise a gérer jsp ça aide personne. Ça fait peur parce que tu te retrouves coincée a consoler au lieu de passer a autre chose. je suis nouveau ici mais je me reconnais grave dans ton ressenti. 😀

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[Jean X.]

Jean X. sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64650

Je suis nouveau ici, dsl si je m’exprime mal, met je suis pas d’accord avec l’idée que la culpabilité serait juste “un truc toxique” Chelou. Perso je vois plutôt ça come un signal: si tu culpabilises, souvent c’est que t’ass compris que t’as manqué de respect ou fait du mal. Le vrai problème c’est quand la pers transforme ça en auto-punition style “je suis nul donc je dois souffrir” et là ouais, c’est lourd. Par contre dire “si t’as culpabilisé t’es une mauvaise pers”, ça c’est vrmt du grand n’importe quoi, parce que culpabiliser peu aussi vouloir dire que t’as des limites et que tu veux corriger. p ton cas, ok je vois le souci: si ton mec s’excuse en mode il se concentre sur son malaise et te laisse gérre derrière, ça aide pas. mes le mal, c’est pas la cultabilité en elle-même, c’est le fait de l’utiliser p éviter la réparation concrète. Je pense que tu peux assumer, reconnaître, réparer, puis passer à autre chose sans te faire enfermer là-dedans. Et t’as raison de le recadre,r parce que sinon ça devient un cycle. mdr

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[Maëlys]

Maëlys sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64651

Chelou Ouais je vois ce que tu veux dire, la culpabilité peut servir de “signal” quand t’as fait un truc ki abîme quelqu’un, genre ça te pousse à réparer. Perso j’ai surtout tiltè sur le discours ki transforme tout en “t’es une mauvaise personne” direct, sans nuance, là ça devient vite toxique (je sais, ça n’a rien à voir).

Si tu culpabilises, c’est que tu as conscience de l’impact…

ok, mais faut pas confondre “ASSUMER/REPAIR” et se flinguer MENTALEMENT

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[Eline X.]

Eline X. sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64654

Je vois trop ce que tu veux dire, la culpabilité “t’es une mauvaise personne” c’est clairement toxique… ça te laisse coincée dans le mlaise au lieu de réparer. Perso je sui d’accord : assumer + faire mieux, ça suffit, pa besoin de se punir toute la vie. Trop fort ! xD :3

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[Valérie]

Valérie sur 9 juillet 2026 à 22h49 #64655

+1 Je suis en train de voir ça comme twa, perso la culpabilité “t’es une mauvaise pers” je trouve ça ultra toxique. C’est pas de la prise de conscience, c’est juste une claque psychologique qui te met dans la honte, et après tu peux plus avancer. Et ouais quand je lis “tu dois te sentir mal toute ta vie”, jsp ou ils veulent en venir… a Toulouse on dirait bien “ça sert a rien” 😅. Pour moi, tu assumes ce que t’as fait, tu répares, point. Je suis un peu hersitante parce que c’est mon premier post ici, mais franchemant je suis pas d’accord avec la position du truc sur la culpabilité…

ps: après réflexion c’est un peu plus compliqué.

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[Nour]

Nour sur 10 juillet 2026 à 19h30 #64661

Je kiffe trop ! Je sui ok avec toi, la culpabilité “t’es une mauvaise persone” c’est tellement tellement ultra toxique, çà flingue la persone plus que ça la répare. Perso je vois plutôt l’assumer + changer, pas se punir et te coller le fardeau derrière (“gérer mon malaise” etc), c’est pas sain. Je sui nouvelle ici donc jsp si je sui la seule mais j’een pense pareil… lol

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[JustineBarbier]

JustineBarbier sur 10 juillet 2026 à 19h30 #64662

Je viens juste de debarquer ici, donc dsl si je dis un truc bête mais ouais chui d’accord avec toi : la culpabilite “tu es une mauvaise personne” c’est trop violent. Perso je vois pas ça comme un crime… ok ça peux aider à realiser quand t’as blesse, genre prendre conscience, s’excuser, apprendre, faire differemment, tout ça. mes des que ça devient “faut te sentir mal à vie” c’est juste de la pression, tu respires plus, t’avances plus, et parfois tu te punis au lieu de reparer. Et franchement quand quelqu’un s’excus en mode je me flagelle puis attend que l’autre gere son malaise, c’est super lourd. Je pense que s’assumer et agir, c’ets plus utile que ruminer. Ça me rappelle le topic “Taux de HCG à 2 semaines : je panique !” tiens, le genre de flip qui te met en boucle alors que le mieux c’est de faire des actions concretes. Vous en pensez quoi, vous, vous avez dejà vecu un truc comme ça avec un proche ? Je pige pas haha

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[Maëlys]

Maëlys sur 10 juillet 2026 à 19h31 #64663

je rage Je vois trop ce que tu veux dire… “tu es une mauvaise persone” juste parce que t’as culpabilisé, c’ost violent et un peu n’importe quoi.

perso je pense que culpabiliser c’e…

y’a un truc plus sain: culpabilité = info sur une valeur/une limite, pas preuve que t’rs “bad”. Après jsp comment les gens font pour transformer un ressenti en jugement direct sur l’identité…

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[chef_amateur]

chef_amateur sur 11 juillet 2026 à 1h33 #64670

je suis nouveau ici, mais ouais je vois trop le côté toxique. La culpabilité “t’es mauvais donc t’as qu’à te flageller” c’est vraiment un piège, ça sert à transformer un truc pr apprendre en punition perso. Par contre je suis pas sûr que toute culpabilisation soit mauvaise : parfois ça montre que t’as conscience d’avoir fait du mal, et ça peut pousser à réparer. Le souci c’est quand la personne reste bloquée dans “je mérite d’aller mal”, au lieu de passer à l’action. Dans ton exemple, je comprends le malaise : si twa tu dois porter son émotion pendant qu’il tourne en rond, c’est lourd. Perso je pense qu’excuses + responsabilité + changements cncrets, ça c’est clean. La nuance c’est que la culpabilité peut être un signal, met pas un mode de vie +1. Et ouais, si ça devient une laisse, ça ressemble plus à du contrôle qu’à de la réparation. Vous en pensez quoi, vous hyper hyper hyper avez déjà vécu le coup du malaise après les excuses .

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[Maëlys]

Maëlys sur 11 juillet 2026 à 3h07 #64672

Oui ton msg m’a aidée grave. J’ai relu ce que j’avais posté et j’ai repriis exactement ce que tu dis : le coup “t’es mauvais donc t’as qu’a te punir” c’est juste un piège. Du coup je me chui recentrée sur la diff entre culpabilité qui pousse à réparer et culpabilisation qui humilie.

ça sert à transformer un truc pr aprendre en punition

OMG

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[Annie E.]

Annie E. sur 12 juillet 2026 à 18h36 #64708

J’en ai marre chui nouveau ici et jsp si je comprends bien le délire “culpabilité = mauvaise personne” mais perso je touve surtout que c’est du bullshit : être coupable ça peut aider à réparer pas à TE détruire. Le coup de “tu dois te sentir mal toute ta vie” c’est toxique ouais mes dire que culpabiliser ça fait ah non c’est pas ça automatiquement de toi un mauvais être humain ça me paraît juste extrême. Toi tu contestes çà et ton histoire avec le malaise à gérre je vois carrément le souci.

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[Axelle]

Axelle sur 12 juillet 2026 à 18h37 #64713

je suis nouveau ici mais perso je vois aussi le cote toxique du deelire culpabilite. Genre “si t’as culpabilise t’es une mauvaise personne” c’est n’importe koi, ca transforme juste un ressenti en jugement sur la valeur de quelqu’un. Et apres ouais, la culpabilite “tu dois souffrir toute ta vie” ca sert souvent a eviter de reparer et tu te retrouves a gerer le malaise de l’uatre… jsp c’est pas ouf. Par contre je suis pas d’accord avec l’idere que culpabiliser = forcesment “un crime”, t’as raison, assumer + faire mieux suffit. Je me demande juste comment on peut faire la difference entre responsablite et punition facon laisse. J’y crois pas

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[Maëlys]

Maëlys sur 13 juillet 2026 à 6h50 #64714

Wahou . Ouiiii exactement, je vois pareil :D. Le truc “si t’as culpabilise trop trop t’es une mauvaise personne” c’es clairement n’mporte koi, ca transforme un ressenti en jugement direct, ca met la pression.

ca transforme juste un ressenti en jueg

bref c’est ca qui m’a gavee. Merci pour ton com, ca fait plaisir de voir que je chui pas enfin la seule a trouver ca toxique

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[Sophie]

Sophie sur 13 juillet 2026 à 22h41 #64722

Genial !

J’en ai marre chui nouveau ici et jsp si je comprends bien le delire “culpabilite = mauvaise persone” mes perso je touve surtout que c’est du bullsh

Oui je vois ce que tu veux dire @Annie E. Perso à Toulouse ça me cooque aussi. La culpabilite ≠ “mauvaise persone” jsp. T’as raison c’est n’importe quoi parfois. Je suis d’accord à 100% avec toi.. mdr

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[Maëlys]

Maëlys sur 14 juillet 2026 à 6h10 #64727

Oui exactement, je vois carrément le délire… c’est comme si on te foutait une étiquette “mauvaise persone” juste parce que t’as ressenti de la culpabilité, c’est vnr. Perso j’ai arrêté de gober ça tel quel, et maintnt je vois plutôt la culpabilité comme un signal émotionel, pa une preuve que t’es “bad”. D’ailleurs ton com me fait trop rire parce que le “bullsh” résume bien tout

culpabilite = mauvaise persone

. Hein ?

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[Maëlys]

Maëlys sur 14 juillet 2026 à 23h47 #64765

Carrement t’as bien resume. Perso j’te confirme que j’ai commence a faire la differrence entre “culpabiliser” et “ressentir que j’ai mal fait” genre je me responsabilise sans me coller une etiquette de “mauvaise personne” c’est faux. D’ailleurs j’ai vu un truc du genre

si t’as culpabilise c’est que t’es une mauvaise personne

et depuis ca me rend ouf aussi tellement tellement je supporte plus ce raccourci.

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[cafe_du_soir_34]

cafe_du_soir_34 sur 28 juillet 2026 à 6h59 #65136

Certes, culpabiliser peut aider à reconnaître son tort, mais le raccourci “mauvaise personne” confond ressenti et identité. Tu as raison sur l’étiquette : réparer, c’est agir, pas se punir. Alors, qu’est-ce que tu réponds à ça ?

MAJ: j’ai rajouté des détails.

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[laurent_13]

laurent_13 sur 4 août 2026 à 7h42 #65243

Non, je ne suis pas d’accord : le fait de ressentir de la culpabilité peut être sain, même si quelqu’un en fait une étiquette. Le souci, c’est la façon de l’exploiter.

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[lecture_cafe_34]

lecture_cafe_34 sur 29 juillet 2026 à 15h22 #65154

Certes, la culpabilité peut aider à reconnaître son tort, mais le raccourci “tu es une mauvaise personne” confond le ressenti et l’identité. C’est plus nuancé que ça : assumer, ok ; se punir en boucle, non. Et quand l’excuse devient surtout gestion de son malaise, ça retombe sur l’autre. D’ailleurs y’a un fil sur “Comment savoir si mon mec me trompe sans aucun signe ?” qui parle un peu de ça aussi. Tu réponds quoi, toi ?

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[velo_tranquille]

velo_tranquille sur 29 juillet 2026 à 15h57 #65156

Je vois totalement le côté toxique, et franchement personne n’ose le dire : confondre culpabilité et “mauvaise personne”, c’est pratique pour manipuler, pas pour réparer. Oui, je suis d’accord que culpabiliser peut servir de boussole quand tu réalises que t’as dépassé une ligne. Mais la limite qui change tout, c’est quand ça bascule en punition infinie : là, ce n’est plus de la conscience, c’est juste une façon de demander qu’on gère ton malaise à ta place. Et le délire “je m’excuse en tournant autour de ma faute puis je te laisse porter mes émotions”, c’est exactement le piège : tu deviens le réceptacle. Contrairement à ce que tout le monde pense, assumer un tort ça peut être froid et clair : reconnaître, expliquer sans se noyer, puis faire mieux (actions concrètes, pas drama). Question un peu piquante : est-ce qu’on veut vraiment réparer, ou juste qu’on te pardonne pendant que tu souffres pour te sentir “purifiée” ? Moi je dis : tant que ça te transforme en responsable de leur culpabilité, c’est non. En plus, c’est pas “grand cœur”, c’est de la charge mentale en costume.

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[morgane.m]

morgane.m sur 3 août 2026 à 17h26 #65233

chui totalement d’accord avec toi : le problème c’est pas la culpabilité en elle-même c’est quand on te la vend comme une preuve que t’es “mauvaise”. Là ça devient vite une étiquette pratique pour manipuler parce que tu ne répares plus vraiment tu t’occupes juste de calmer un truc chez l’autre (ou chez toi) en boucle. Perso je vois une nuance simple : culpabiliser peut être un signal (“ok j’ai merdé”) et du coup tu passes à l’action. Se punir s’enfermer dans le “je mérite” demander à l’autre de te regarder souffrir… c’est autre chose. Et quand ton mec tourne son excuse comme un tunnel où c’est toi qui dois gérer son malaise je trouve ça vraiment injuste. L’excuse sert à réparer pas à faire un service après-vente émotionnel. D’ailleurs y’a un fil sur “[EDIT] Je comprends pas trop… des coliques ça peut venir d’où ?” qui parle un peu de ça aussi. Parfois je me dis que le corps réagit pareil : si ça tourne en boucle ça finit par te bouffer de l’intérieur. Tu attends kwa concrètement quand il s’excuse : des faits/une action précise ou juste qu’il se sente mal “pour que ça soit carré” ? (Parce que ça change tout sur ce que tu dois accepter.)

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[nolan]

nolan sur 7 août 2026 à 3h49 #65284

Je ne suis pas sûr que ce soit “forcément manipuler”. Ressentir une culpabilité intense peut aussi être une conséquence directe de la honte et du fait de rater quelque chose, pas uniquement une stratégie. Le malaise de l’autre, oui, peut devenir lourd si on le transforme en boucle et qu’on attend que tu portes le poids. Mais je verrais plutôt un problème de communication et de réparation concrète que de culpabilité en elle-même.

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